虽然我很不想承认但现在看来我好像是一个缺爱的小孩

与其说缺爱或许不满足会更准确一些我是爸爸妈妈年纪比较大生的第二个孩子小时候经常听到妈妈和其他阿姨聊天问妈妈为什么三十八了还要生我妈妈说因为姐姐那时候总喜欢抱别人家的小孩回家所以有了我小小的我记下了

长大以后姐姐告诉我或许有一部分原因是这样但也可能是他们想生一个儿子我很震惊不知真假在我的认知里爸爸妈妈并不是重男轻女的人姐姐说在我之前有一个哥哥爸爸妈妈在生完姐姐后生我之前离婚过妈妈有过一个孩子但是被打掉了后来他们复婚妈妈说再生一个小孩之后有了我

爸爸说妈妈有我的时候他做了一个梦梦到江南小巷一个小女孩背着书包走向他对他微笑然后我出生了

我希望我的到来对他们来说是幸福的我知道他们其实也很爱我可是我还是好难过

妈妈以前也是温柔的但是好久远远到模糊远到快忘记了从妈妈不在家想妈妈给我买冰淇淋的画面到现在无法和她呆在一个空间太久妈妈 能不能也对我温柔一点也哄一哄我呢能不能也让我感受到你爱我呢你说的话其实我很在乎那些言语就像隐刺一样不知道什么时候就会刺痛我小学时候妈妈说想把我塞回肚子里最后悔的事情是把我生出来那年我还没到四年级初高中的时候说我是赔钱货是变态是玩意妈妈 冰淇淋化掉了

小时候有一天爸爸妈妈在吵架吵着吵着他们打起来了他们把圆桌推翻菜和摔碎的盘子散落一地他们扭打在地上我在旁边静静看着我不知道我应该是什么情绪不知道应该怎么做大人的事情我该怎么办我不知道平静下来后妈妈在地上哭“妈妈你别哭”但我不敢说出口

之后他们就像没事人一样和我猜测的也一样

爸爸在我小时候的角色是一个定点出现的NPC早上匆匆上班晚上回来和我抢电视爸爸回来后妈妈的生活都是围绕着他转的过年的时候我很不解为什么年夜饭都是妈妈做的除了妈妈讨厌的油炸黄焖鸡爸爸其余很少参与小时候爸爸给我买了一个粉色洋娃娃我特别喜欢小时候我很喜欢左手拉着爸爸的手右手拉着妈妈的手荡悠悠那是我觉得最幸福的时候别人的爸爸妈妈好像很恩爱但是我从没见过我的爸爸妈妈有亲密的举动我以前把这个归结于“他们年纪大了”也或许是我懦弱没法承认他们之间就是没有多少爱爸爸你为什么不能哄一哄妈妈呢为什么看不懂妈妈的难呢妈妈你为什么这么固执呢为什么看不到爸爸的好呢为什么你们不能考虑一下我的感受呢为什么从来没有沟通呢

我和姐姐年龄差十四岁从我记事起姐姐就在上学在家待的时间很少所以小时候我对姐姐的感情不是特别深后来姐姐结婚前后经常带着我出去玩再后来她生了一个特别可爱的宝宝一年暑假我去他家玩当时宝宝还是襁褓婴儿深夜一两点她和姐夫关门吵架我被吓醒了吵了一会儿姐夫夺门而出第二天姐姐抱着宝宝跟我说哪怕她自己也能养活好宝宝也能照顾好我我点了点头他们并没有离婚过了几年姐姐生了我外甥但是他们依旧吵架我姐夫依旧会不顾时间给我爸妈打电话告状我讨厌这个行为幼稚 无能有一年他们回我家过年大年夜他们吵架我赶紧带着两个宝宝回我房间我捂着他们耳朵他们俩在哭我好像看到了小时候的我只是我没有哭 也没有人抱我

自从家里在姥姥那边买了个房子妈妈就常呆在那里很久才回来一次爸爸一开始因为这个事情很不高兴差点要离婚但是后面也慢慢习惯了我其实很能理解妈妈如果我是妈妈可能我也会这么选择在那边有朋友有自己想做的事情而不是回来围着一个男人转我一开始以为姐姐会理解妈妈但她没有她不止一次控诉妈妈的行为我一开始会和她辩但后来我发现她遗传了妈妈的固执一旦认定了一个观点没有人会改变除非他自己亲身感受时间久了爸爸妈妈的相处方式达到了一种岌岌可危的诡异平衡

在表面看来这个家好像是幸福的但其实各有各的不甘、怨怼早已千疮百孔了

我仍然相信世界上会有纯真美好的爱情会有温馨美满的家庭但我并不具备打造它的能力哪怕我并不想按照家里的模式去和对方相处但是血缘带给我的是无意识的模仿我很不想承认但我是缺爱的我需要一个温柔坚定的地方能卸下我的不安 我的紧张我好像无法好好爱人我缺的爱也没有人应该给予能够感受到幸福就足够了