我有精神洁癖所以几乎不会把心放开给任何人只能接受妈妈的爱毕竟能100%肯定爱我的人只有妈妈了没有苛责任何人的意思毕竟我一点都不可爱不值得谁放开心来爱但是会自私地想妈妈为什么就不能是我一个人的呢反正重男轻女一直没被好好对待为什么舅舅们不能照顾要我妈妈一边照顾一边接受辱骂呢但是我不能苛责妈妈她有她的人生原则而我呢我已经没有原则了我想摆烂了我现在有时候还是会哭哭啼啼等再烂一点大概就能安心做个快乐的无耻混蛋了