我的爷爷从来不重男轻女，他最爱的就是我姑姑和几个孙女，可是姑姑在20岁就去世了，所以他对我们几个孙女格外好，他对我们的好从来不是有条件的，他不会要求成绩好、听话懂事，只希望我们开开心心的，爷爷真的是世上对我最好的人了……所以在我高三那一年，得知爷爷去世后我一度陷入崩溃，还未成年的我无法抑制自己的悲伤，就像吴开蒂那样在葬礼上哭喊着怒吼着，好想整个世界都亏欠我了，距离爷爷去世已经过去八年了，我想起我的爷爷还是泪流满面

爷爷去世后，奶奶是我剩下的精神寄托，可是奶奶和爷爷不一样，奶奶是老师，理性克制有深度，每当我遇到不开心的事情、遇到讨厌的人总会打电话跟奶奶吐槽，奶奶就会很耐心地帮我分析，打完电话就好很多了，在我考研那一年我奶奶确诊了肺癌，因为实习和考研的压力压得我喘不过气，这个坏消息就像晴天霹雳一样，我直接就在图书馆哭出来了，医生说最多只能活三年，所以我珍惜着和奶奶相处的时间，但是有时候却也耐不住性子跟奶奶发火，觉得奶奶啰嗦，因为我觉得奶奶不会这么早离开的……是的，这就是有恃无恐……在我研三的时候，就像医生说的那样，正好三年，我奶奶永远离开了，命运真的就像剧本一样，我的爷爷奶奶都在我即将步入人生下一个阶段的时候离开了我……

在奶奶葬礼上，我没有像爷爷去世时哭得那样撕心裂肺，我不敢哭得太大声，可能是长大的缘故、可能是哀乐声吵得人麻木，有时候我甚至累得哭不出来了，就像顾立言那样，安静地看着宾客来来往往……我坐在奶奶棺材旁，感觉她未曾离开，直到葬礼第三天，她被送到火葬场，看到烟囱里冒出滚滚黑烟，我才意识到她真的离开了……

葬礼的第三天，宾客彻底走完了，只剩下奶奶的妹妹一家人，姨奶奶和奶奶长得很像，好几个瞬间我像是见到了奶奶一样，从不亲近姨奶奶的我，在那天一直坐在她身边，我们都默不作声，但是都知道彼此思念着谁……等到姨奶奶一家都走了，热闹归于平静，记忆一点点涌上心头，思念、愧疚、悲伤、痛苦、悔意连带着眼泪一起流下，那种感觉真的很可怕……

头七那天，我们回老家烧纸钱了，我也找出了很多老照片和奶奶的手机，再次感叹人生像剧本一样，在我们晚上准备回家的时候，奶奶的闹钟响了，那是她设置的每天吃靶向药和止疼药的闹钟……就跟顾立言看到冰淇淋闹钟时的感受一样，我的眼泪真的抑制不住地往下流……就像顾卫星去世后，吴开蒂和顾立言也通过冰淇淋获得甜蜜和快乐一样，奶奶也在提醒我们路上注意安全吧，这个闹钟从此赋予了新的意义……

一直没敢写燃爸的观后感，因为我知道只要自己一写就会想起这些事情，就会悲伤得不行，但是我还是想说，我们需要生死教育影视作品，像那些粗制滥造靠噱头取胜的所谓的“电影”都能拿到那么多票房，但是用心写、用心拍、用心演的电影却被院线取消场次，我真的为燃爸感到可惜，但是会好的，一切都是最好的安排