连麦者：大冰老师你好，我今年45岁，结婚18年了，有一个儿子在上高中。我想问你一个问题——我觉得我的婚姻早就死了，但我不知道要不要离。

大冰：什么叫“早就死了”？你详细说说。

连麦者：我跟老婆已经分房睡三年了，平时基本不说话。除了孩子的事，我们没有任何交流。她每天下班回家就刷手机，我也是。我们就像两个住在一起的租客。

大冰：那你为什么还在维持？

连麦者：为了孩子。他明年高考，我怕离婚影响他。而且我爸妈年纪也大了，怕他们受不了。

大冰：你听我说一句话——你用“为了孩子”当借口，其实是你自己不敢面对离婚后的生活。 你怕一个人住，怕别人问你老婆去哪了，怕过年没法交代。你把所有的怕，包装成了牺牲。

连麦者：……我不否认。但孩子确实也是原因。

大冰：我问你一个问题——你觉得你儿子感受不到你们的关系吗？你觉得他不知道爸妈分房睡、不说话是不正常的吗？

连麦者：他可能知道。

大冰：他不是可能知道，他一定知道。你以为你在保护他，你是在给他示范一段没有温度的关系该是什么样子。他以后结了婚，也会觉得“不说话、不交流、分房睡”是正常的。你希望他这样吗？

连麦者：不希望。

大冰：那你现在做的，就是在教他这个。

连麦者：那我应该离吗？

大冰：你先不急着问“离不离”。你先问自己一个问题——如果明天你老婆突然告诉你她想离婚，你第一反应是什么？

连麦者：……可能会松一口气。

大冰：你已经在这个关系里闷了三年，你连“松一口气”这种话都说出来了，你自己不觉得这是答案吗？你不需要问我离不离，你需要问的是——你还能在这个没温度的关系里再住几年？十年？二十年？一辈子？

连麦者：不能了。

大冰：那你还拖什么？孩子18岁之后，他上大学走了，你回家面对一个跟你没话说的老婆，你觉得那时候离会比现在容易？拖到50岁，你更不敢离。

连麦者：我知道这个道理，但就是下不了决心。

大冰：你下不了决心，是因为你还没疼到那个份上。等你疼到那个份上，你自然就做了。但那时候你可能已经50多了，后半辈子也搭进去一半了。你愿意等吗？

连麦者：不愿意。

大冰：那你就现在开始想清楚——你不是在为你儿子活，你是在为你的怕活。你把怕卸了，答案自然就出来了。

你们对这段连麦怎么看？