妈妈留言：（前情是如果孩子提出需求我们不想满足，那么我们要允许孩子发泄情绪，然后有妈妈留言——）如果孩子只是自己哭发泄情绪，我是能平静的接受的，可是孩子哭闹会缠着我，拉扯我的衣服，跟我掰扯，甚至生气会打我（当然我会抓住他的手），总之就是这种大人也不得消停的发泄情绪，大人很难平静，怎么办？
我：我把这个问题读给墩诺听，墩阴阳道“这场景怎么这么熟悉”，诺则忍不住笑了问墩“映射谁呢你！！”两个小孩的反应就能看出，我们家也发生过这样的场景。所以两个小孩都感觉熟悉且常见的。
一个小结，如果连我家都会有这种情况的话（大家总说我有耐心脾气好），那么我一家之言地感觉，谁家出现类似情况都是正常且可以理解的。只是可能别人不一定告诉你ta带娃也有这狼狈的一面而已；或者ta根本就不带娃。
诺开始给建议：叫爸爸呗！
别小看这个8岁小孩说的！因为这确实是个很好很实际的建议。届时如果家里还有活人，而且是愿意帮忙的活人，把黏在身上的孩子从妈妈身上弄下来，这是一个最简单的释放妈妈的物理办法。孩子掰下来之后妈妈马上跑！run run run！有多快跑多快！进厕所进房间，都行，只要把你和孩子物理隔开，你就有时间喘息，你就有空间主动让情绪投往他处——哪怕门外震天响，你有自己独立的空间就是有缓和自己情绪的希望。
当然了，很多妈妈跟我一样，除了暂时逃跑外，还想做个稍微有点交代的妈妈；那你跑之前跟孩子喊一句妈妈真的需要时间冷静一下！冷静完了我会回来找你的，我们最好都冷静一下！然后再跑。
孩子可能没听到，但对你自己来说，你已经交代了，你自己对自己会少一分愧疚。如果以后每次都养成跟孩子这么说一声的习惯，就像出门前跟孩子说宝宝我出去了，回家时跟孩子说宝宝我回家了一样——形成这样的小习惯，对你和孩子都是好事。
孩子这次没听到，但以后慢慢会注意到妈妈的回应，意味着妈妈的打算，妈妈的行为预告，妈妈的心理活动。孩子会更了解妈妈更信任妈妈。
好，那么换回视角，如果此刻家里没有人怎么办？你又累又气，孩子还揪着你不放，哭闹会缠着我，试图跟你掰扯，怎么办？
试一试这么干：脑子里记住我们的目标是想办法冷静。如果现在没有单独空间冷静的话，我们就不指望单独空间了，我们换个新空间，带着孩子一起换。
这是我的创新理论哈，原创的！因为在我看过的育儿书里没有看到这样的指导，我猜想是不是有空写书的家长或专家不会遇到这么细致的场景，所以他们并不需要这么极端的情绪缓和方法，也就不会形成理论。
为什么跟孩子一起换个新空间，这个行为可能对缓和双方情绪是有用的呢？一方面当然是注意力转移了。另一方面在实践过程中，我发现我们跟孩子起冲突时，空气氛围会凝固出一种相对固定的状态，它连同父母和小孩的情绪、心理行为、现场环境一起，搅成了一个浓稠的浆糊形态的东西。
不仅仅是小孩让我们崩溃，而且是这一整套：小孩的行为、语言、环境、家具、当时室内空间的无形压抑氛围，都让我们感到窒息。
无法剥离小孩，那我们就跟小孩一起，剥离环境、剥离氛围、剥离让我们压抑的空气。我们可以尝试把小孩带离客厅（如果原来在客厅），到房间，或者到厕所，我们洗把脸，或者到冰箱前，到床上去……总之换个物理地点。
甚至到室外去。
你会发现换了个地方，不管孩子怎么样，你会感觉好一点。虽然还是烦的，但只要你身体移动了，就会比原来好一些。
剩下的事情就是自己看自己的状态去调整：我是不是我们情绪里相对稳定的，我是不是更有养育责任的，我洗了把脸吃了个巧克力感觉有没有好一点，有好一点我就打起精神来，再试试跟小孩沟通看看。
好那如果孩子动手呢？在我微博搜索“中性阻止”，这是从儿童心理行为医生那听来的方法，也就是直接阻止孩子的打闹，但不去辱骂不对孩子暴力相向（即所谓中性）。我们是大人，我们有脑子，更有力气。告诉孩子不可以，停止。
别的别说太多话——我知道有些人喜欢在这个时候说一些这样的话比如，太过分了我多辛苦啊我如何如何对你好，你现在还打我，你没有良心，白眼狼白养你……不要说这些话，管住嘴。孩子打你不是为了打你，是因为不知道怎么合理地发泄情绪，首先我们保护自己别被打到，其次阻止他不要让他做出糟糕行为（这也是我们作为父母的管教义务）。
总之，记得当孩子有激烈的负面情绪，它就像暴风雨，会停的。我们知道这件事之后就是清醒一点，要么等待，要么陪着孩子一起熬过去，不要去给这个风雨增加强度。
而且孩子身处其中，自己是不知道那会停止的，当他身处其中，他当然是惶然害怕的，他是混乱恐惧的，他是手足无措的，甚至像喝醉酒断片……所以才会做出一些自己清醒后根本无法理解的行为：他这么爱妈妈，怎么会打妈妈呢？回头大人问他为什么打人，我敢打包票他有一个回答会是“我也不知道”。
我们既是过来人，又就像坐在台下的观众，我们特别清楚剧情每一次的走向——就是平息，然后互相拥抱，孩子会跟我道歉，或者我跟孩子道歉，大家一起又变好了。
只是孩子不知道而已。我们可以开始尝试让孩子知道了。比如我们可以说一些这样的话，我知道你现在很生气的。我明白。会好的。我在这里。你不想我离开，我们可以一起离开，没事的，妈妈跟你在一起。
像这样，像导游，像领路人，像未卜先知的女巫，像我们小时候最想要的那种妈妈。
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