前面发了条微博，建议妈妈如果有不想做的事，不要忍着情绪勉强去做，因为这样会积累心中的不满，直到最后爆发打了孩子（前情➡️网页链接 ）有妈妈评论问：“我发现我好像经常这样，那应该怎么办呢”“如果我们不想做就不做的话，那他就会闹不依不挠，那最后闹不过还是妥协的话，不是更加耗不起吗？”例如：“我儿子让我干嘛的时候如果我拒绝了，他就会一直和我耗，如果碰到睡觉时间大家都不用睡了，最后我受不了又会妥协，很崩溃，有时候就在想，早知道这样我直接忍着帮他算了”

我来回复一下这个提问。这是个很好的问题，引出的答案再次是：育儿没有标准答案，实在是一千个家长有一千种答案。除了育儿理念不同的情况外，关键是能力不同。

有的家长情绪很难控制，对这样的家长来说，迟发脾气不如早发脾气，因为迟发的脾气积累的炸药更足，炸起来破坏性更强，比如有的家长一炸那是会打人的，与其打完孩子之后后悔，不如早点跟孩子表示我不想做，你现在闹一闹我还能接纳，因为我情绪也还行，要是我憋着忍着做了我不想做的事，你再闹一闹，我又炸了，那么后面的情况就不可控了。

原理是这么个原理，我鼓励家长跟孩子说自己的这种心情，让孩子也更了解自己的家长。可能会有人问，这样说不算是威胁吗？孩子也有可能觉得是威胁，那我们就要去解释，不是威胁，是已经发生过这样的事，妈妈也在积极预防，我们一起预防这种糟糕的情况。

然后有的家长控制情绪的能力强一些，他们也就更能忍一些，像来提问的妈妈，显然她眼前是有路可选的：她可以选择一直忍到最后，而且不爆发，或者尝试试试早点拒绝孩子，被孩子磨，磨到拗不过孩子再答应。

这种情况是妈妈的情绪驾驭能力更强，韧劲更大，心中那根绳不容易扯断，所以选择就更多——这是好事，针对这种能力更强等级更高的妈妈，我第一个建议是：你要感受到自己其实是更强一点的人。而不是受害者、更脆弱、被孩子磨碎了的家长。

两种心态，会给你在面对孩子冲突时，带来截然不同的两种情绪。我们当然要选开心点向上点、感觉有掌握感一点的那种情绪。

首先意识到自己韧劲强，所以选择多，所以你选哪种都可以。在我们心情放松精力能力都很强时，问问自己的底线，如果能答应就提前答应，省不少事，不能答应可以跟自己说“好了我做好准备了我要跟他磨一磨，反正我精力也还可以，我有时间跟他用切磋的方式互相了解了解”。

在磨的过程中，也并非注定一个“你死我活你黑我白你赢我输”的那种极端结果：要么用妈妈方案，要么用孩子方案，这其实不好。

所以我很强调我们跟孩子磨合时要有心力，有精力，还要调整成“我主动想跟你磨合”的积极态度，家长便更有可能努力保持理智跟孩子谈，搞不好还能商量出个第三法，既不用我的又不用你的，用一个能满足你我要求的，或者满足我退一步你退一步要求的新方案。

所以注意到了吗？最后孩子有没有得到那个自己想得到的东西，根本不是重点，比方说今天多看一本书，还是多看10分钟动画片，确实不是重点。

重点我们在跟孩子意见相异时，我们如何调整自己的心，如何跟孩子保持一个良好的互动，或者是过程不算太良好，但总的大方向是良好的，比如这次吵架了，下次吵得时间少一点，或者下次预防了一些吵架内容……

再次强调，育儿不是打仗，没有谁赢谁输的说法，应该这么说，只要亲子冲突里有人感觉赢了，那么必然结果就是双输。

我们尽量去双赢，不能双赢也要从这次磨合中找到一些规律或者教训，用来指导下一次的继续磨合。抱着希望，用主动积极的心态来面对一次又一次的沟通。

而且看看诺这样的娃都能好好说话！你和你娃一定也没问题！！育儿聊一聊墩妈的育儿理念