突然想写一下我家猫的事nico是23年8月12日来我的家的，那时候他已经6个月称得上成猫了。nico可以说是被弃养，然后其人半道德绑架我让我收下的。起初我并不喜欢美短，也不喜欢这个类似梨花的虎斑，但碍于“你不养只能随便送一个人”的言论我还是在家力排众议养了nico。nico的脾气很坏，不给抱、不找人、不给剪指甲、会打人、不会叫，这都是nico最初给我的印象。我用了很多办法循序渐进，依旧没有成效。开始的那两个月里我作为一个圣母甚至都开始生气nico，产生了“她爱干嘛干嘛，我对她好她受着，她讨厌我我也不管”的想法。之后我了解到了nico的生平，其前主人本就是跟风养猫，将nico从小与其猫父母分离之后，先让朋友a养到能吃猫娘，再扔给自己的人类妈，人类妈因猫毛过敏把nico关阳台到了半岁，直到人类妈真的猫毛过敏受不了了才弃养给我。朋友a告诉我，nico小时候必须跟人睡觉，枕在人胳膊上，找不到人就整夜整夜叫，耐力很足。于是我便想到了在长大的那几个月里，nico在阳台上整夜整夜的叫，没有人应她，没有人陪她玩，没有人喜欢她，她不喜欢任何人，她只是活着，有的吃，有的拉，对她小小的脑子就够了。再于是我产生了无穷的愧意，我对我生nico的气感到了耻辱，即使我知道这不应该是我的情绪，我知道该骂的另有其人。我开始对nico愈发放纵，不亲我没关系，半夜吵醒我没关系，咬人没关系，打我没关系，不给剪指甲没关系；因为我知道你不是故意的，你的成长经历导致了你的坏脾气，而且你只是一只笨猫，所有的缺点我能承受。nico也开始嘴巴变得很碎，开始喵喵叫，开始对我有需求，不过nico真的很烦。再后来10月份出国玩了，在和nico相处的两个月里我并不知道这个笨猫儿对我是什么样的感情，知道我妈告诉我，我出去玩的每一天nico都坐在玄关等我，甚至不和我妈玩她最喜欢的玩具。我想到我每次回家，nico都会装作很慵懒的躺在玄关等我，其实她不慵懒，她是听到脚步声从房间里跑出来装作刚好躺在玄关的样子。之后的日子nico还是一样坏，脾气大大的，打人疼疼的，但我很爱她。接着就到我去韩国常住的日子了，走了一个月回家nico很明显不喜欢我更喜欢我妈了，我想也没事，这样不分李焦虑，但是我吃醋，然后我还知道了她亲我妈的原因是我妈一直偷偷地给她吃非法零食，这种只能长膘的零食在我这是不被允许的。不过呢。之后的日子还是一样过，我强制爱，但nico一定会跑。她睡在床尾，我也拿着枕头睡到床尾，但臭nico贱到一看到我在她旁边她就立马走。最后这段就是我要写这些文字的原因了。nico几个月前和我一起搬家住在外面，出于一些原因，我和nico每个月只能见几次面，她成了独居小猫。每次见她我的愧疚都充满内心，但我没法一直相见。结果，这次的独居导致了nico变得亲人，变得会听到呼唤就过来，变得开始会找我，会来我身上踩奶。再到现在我和nico又住在一起了，也许只是一段时间，但nico肉眼可见的比之前性格更好了，而且不会看到我就走（这点真的很伤人）。我无疑是开心的，我甚至有一丝庆幸nico的独居。可是，我更多的是复杂的情绪。当nico现在躺在我旁边的时候，我看着这个毛茸茸的脑子不大的小东西，和我产生了这样的链接，我觉得太神奇了，为什么偏偏就是你呢，而为什么偏偏又是我呢；别人总说，换他们早就没有耐心对你了。nico，你独居的时候你会不会以为自己又被抛弃了？你会不会想我有多么好？你会不会在想为什么总是见不到我？你会不会想你之前不该总是打我？你到底爱不爱我？你小小的脑子里真的装得下这么多东西吗？我不知道，但是我为nico的转变开心，也为我这种有些自私的想法不齿，可更多的是幸福。我想你活得很久很久，我想你从认识我那一刻开始就是幸福的，我从见到你那时就是这样做的，我给你的无论是什么都是我能做到的最好的生活，未来也一定会是。