早上一位粉丝姐妹问我：“雪姐，你什么时候最想妈妈？”
她说她病了，不小心把脚脖子给骨折了，在家里休养打电话想让妈妈来她这里住几天妈妈拒绝了，理由就是家里还有一家人需要伺候，还得看小孙子倒不出来空。
她很伤心，她想妈妈了，妈妈却对她的病痛漠不经心。
她问我什么时候最想妈妈。
我说我什么时候也不想，以后妈妈不在了想不想我还不知道，没有没有经历，现在我是不想。
特别是日子好过的这几年我更是不想。
不想不是我不孝，是我觉得没啥可想的。
我不好过的时候我妈对我一直是怨气冲天。
抱怨我无能，抱怨我窝囊，抱怨指望不上我多少，整天嘟囔别人家的孩子给了娘家多少帮扶，我却什么也帮扶不了多少等等。
永远都是我拖累她们了，从来不叨叨她们自己的问题。
后面我日子好过了我们之间的矛盾变得更深。
当然这矛盾不是我在制造，还是她们。
面子上大家都是云淡风轻，她们对我也是有了笑容和夸赞，背后，呵呵…
我啥也懂，啥也明白。
这虚伪的情感只有经历过的人才懂。
各自抱着私心，嘴上说着不走心虚伪的客套话。
还是那句话：“当我遇到困难的时候你们正好都忙都不在，当我自己一个人熬过了所有的苦难日，谁给的糖我都不需要了。”
我苦的时候你们把我推出去，我甜的时候你们就不要再进来掺和了。
在我家我父母是指望我过得好的，但是不指望我比另一个过得好。
这是实话。
以前我妈给我说过这样一句话那就是：“你在家吃什么喝什么你别说出来偷偷摸摸吃就行了，你买个戒指什么的来俺家的时候别戴回来，你偷偷的戴。”
我反问她：“我一个结了婚的闺女日子怎样跟你们还有关系吗？
你们过不好我就不能吃点肉戴点金了？如果你们一辈子过不好是不是我也一辈子不能堂堂正正活着就得一辈子藏着掖着跟老鼠一样过日子？”
我妈叹了口气埋怨我不体谅她。
我无法体谅，我的性格和脾气也注定体谅不了。
我的观点就是我不羡慕任何的生活，我想要的会自己努力去争取，我会把那些成功的人士当做自己努力的目标，而不是因为嫉妒人家在背后给人家泼脏水。
我讨厌别人来指点我的人生，讨厌别人来告诉我：“你这样不行，那样不行，你得这样干，那样干等等。”
我讨厌没有距离感的人，成年人不管是什么关系一定要有距离感，你可以指点一下不是让你指指点点。
现在我很少主动给父母打电话，也不爱听我母亲跟我说的东家长西家短。
每当她提起来别人如何时我立马找理由站起来离开了，一句也不多说。
她也看出来了问我：“怎么我带和你拉拉谁谁的事你扭头就走？”
我说：“别人的事是别人的事少掺和，人家自己有脑子会考虑不需要你些废话，成年人之间维持关系就是有钱给钱，没钱闭嘴，没人听道理。”
从此她也不和我提了，她知道我一个字也不爱听。
说白了就是我不想给自己找麻烦大家都安稳的生活就行了。
我都这样子了再给我制造出来些闲言碎语我也没招了。