“我18岁辍学打工，今年32岁了还没有结婚。

没结婚不是我不想结婚，也不是我眼眶子太高找不到对象，是我父母从小教育我一切以我弟弟为主，先安排好他我才能安排我自己，因为他是我们家的根。

为了这个根我父母选择牺牲我和姐姐的幸福。

哦，对了，我还有个姐姐，不过她很久没有出现在我们的视线里了，谁也不知道她现如今在哪里。

她因为接受不了父母的压榨离家出走了，走了很多年了。

我记得发现她偷偷出走之后我父亲暴跳如雷的扬言要弄死她这个不以家庭为重自私自利的玩意儿。

想到父亲在家里因为怒骂而扭曲的面孔我都起一身的鸡皮疙瘩。

我父母这一生很节约，不舍得吃，不舍得用，对我和姐姐特别的吝啬，但是对弟弟却很大方有求必应。

也是因为这种溺爱弟弟没有什么出息，学习成绩也不好，初中没有毕业就辍学了，因为辍学我母亲还被气的大病一场。

后来他们出钱给弟弟买了一辆车让他在镇上跑出租，赚的钱从来没有往家里拿过，还得家里给他钱托举。

当然我父母托举的也心甘情愿，她们的慈祥包容仅限于儿子身上。

我开始谈了个对象，打工的工厂认识的是北方人，他对我很好，挺实在的，但是我没有跟我父母说，一直是偷摸谈着，整整谈了6年最后还是散了。

他来到我家跟我父母挑明被我父亲拿着凳子砸破了头，满头满脸的血，他是逃跑着离开的，从此再无联系。

我也再没找对象，一直到现在都是单身。

我不想找了，没有意思，也没想法了。

我父母给我找了附近的几个我都拒绝了，我知道自己的家庭是什么样子，说是给我找对象其实是给他们找牛马，免费出力的，我不想害人家，所以我也不想再找对象。

我弟弟结婚了23岁结的，对象是本村的，父母给他们置办了大房子，装修的也很好，还给女方一大笔礼，当然这里面有我的付出。

我没有啥情绪，无怨，无恨，但是我却无数次在心里期盼着父母早点死去，他们是我心底一道我自己无法打开的枷锁，我打不开所以盼着她们早点自己打开，那就是早点死去。

我不恨他们但是我也不爱他们。

我也不住在家里，我在外面打工自己养活自己。

我也不知道自己以后会怎样，反正现在就是给自己攒点钱过一天是一天吧，挺没意思的。

生在这种家庭里是悲剧，但是我还没有逃离这家庭的能力，我佩服我姐姐却又做不到她那样。

这是命，我认了。

我喜欢看你写的东西，所以我想跟你倾诉一下，我这人生真的挺悲催的，我也知道我有很大一部分原因，太过于懦弱。

其实我心死大于懦弱，我的心真的死了，我的世界也是一片灰色，很闷。

我知道你能懂我的心情，因为有所经历。

人啊，这辈子挺没意思的，反正我就是这样觉得。
”
……

看着这位妹妹的文字我陷入了沉思，在很多家庭里闺女的地位就是很低的，很多父母的重心都是在儿子身上，她们明知道也指望不上儿子养老和照顾。

没办法你也改变不了她们的行为了，唯有远离，如果你还不想远离那么就熬吧，自己好好的活熬死他们，别的真没有办法。