千万别嘴欠。
特别是当所有亲戚正对着一个小女孩“仙气飘飘”的名字疯狂上头的时候。
我发誓，那一刻我真的差点被一杯滚烫的茶水泼在脸上。
事情太有戏剧性了。亲戚家小千金取名叫“采薇”。
嚯，当时那个场面，全家上下都在三百六十度无死角地夸。说这名字绝了，书香门第，自带BGM，仿佛已经能看到一个穿着汉服的小仙女在水墨画里弹古琴了。
我呢？我就是那个天生的“气氛终结者”。
脑子里那个名为“不吐不快”的开关，根本不受控制，“啪”一下就弹开了。
我凑过去笑嘻嘻地问亲戚：“哥，你知道采薇到底是啥意思不？”
他一脸得意，大手一挥：“那肯定是上古经典里的高级词儿啊！不是《诗经》就是《论语》！”
我叹了口气，活生生地把这层梦幻滤镜给撕了个稀碎。
“哥，那是《史记》里写的。商朝那俩死脑筋的遗民伯夷和叔齐，宁可饿死也不吃周朝的粮食，跑到山里‘采薇而生’。”
我盯着他那双闪烁着父爱光辉的眼睛，用最残忍的大白话补了致命一刀：
“采薇，说白了，就是……挖、野、菜。”
空气突然死一般的寂静。
你能想象那个画面吗？你以为你给掌上明珠起名叫“精灵公主”，结果被我硬生生翻译成了“去荒山野岭挖野菜的苦命丫头”。
他脸上的笑容瞬间僵住，接着肉眼可见地变成了铁青。
没等我再卖弄两句学问，他猛地站起身，椅子在地上划出一声刺耳的尖叫。
“去你的球！一边凉快去！”
他扔下这句骂，转头就走。
留下我一个人在原地凌乱。
现在回头想想，我可真该死啊。生活有时候就需要点美丽的误会。人家正抱着一个叫“浪漫”的盲盒傻乐呢，我非得拿个X光机照透了告诉人家里面装的是黄连。
真理是伤人的。下回再遇到这种事，我保证把嘴缝上。