在亲密关系中，我们往往会发现自己像变了一个人。独处时，你可以照顾好自己，情绪稳定；但一旦进入亲密关系，你可能会开始计较、有占有欲，对伴侣有极高的要求，变得粘人，甚至频繁发脾气。你将自身对被爱的期待投射到伴侣身上，渴望得到回应。

这种变化其实是一种“退行”状态。在这种关系中，你对另一半的感情更多是一种“需要”。因为自身存在情感需求，比如缺乏安全感、缺爱，就会把关系理想化，把自己当成一个小孩，期待得到另一半无条件的爱，希望弥补童年时的缺失。

因此，你会发脾气，测试伴侣是否会包容自己，强调自己的需求，沉溺在自己的感受中，以此来要求另一半。很需要另一半满足你的内在渴望，期待他成为你的理想化伴侣，像你期待的理想化父母一样去爱你。

所以，只要关系出现一些波动，你就会感到不安。只要你出现负面的感受，就会要求伴侣来解决。你会放大自己的情绪，和伴侣拉扯、纠缠。这种把亲密关系高度理想化的行为，必然会和现实的生活发生碰撞。

在现实、具体的生活中，想要感情长久走下去，需要我们能有力量去爱别人，也需要彼此去在关系中发展、建构——感情会进入到磨合期，两个人会争执，彼此要去解决冲突，探寻到适合彼此的相处方式；关系也会变得平淡，不可能永远都以对方为中心，彼此也需要在平淡期中去形成好的互动方式，让彼此都体验到愉悦和支持……而一旦我们总强调理想化的爱，就会陷入到自己的主观意识中，只强调自己的获得，用情绪相互损耗，感情出现问题后也不会解决，而是认为对方变了，自己会退行到孩子状态，自怜、自怨自艾，认为自己遇到了一个错的人，从期望到失望，从失望到无望，关系就会发展到破裂。

而从始至终，我们都没有看到真实的伴侣。彼此都带着一层人格面具，刚开始时扮演一个吸引对方的人，和另一半开始一段感情。过程中，抱着理想化的期待，很想要得到伴侣无条件的爱，总执着于被爱的获得，总是要求对方，自身却没有创造爱的能力，更没有力量去爱别人，没有去探索真实的伴侣是什么样的，而是用理想化的伴侣来否定具体的爱人。到了最后，理想化彻底破灭，要么在痛苦的关系模式里消耗、纠结，下不定离开的决心；要么觉得自己受伤后积攒了足够的负向情绪，选择离开对方，在下一段亲密关系中继续重复这个路径。我觉得，在一段亲密关系中，让自己内在成为一个“大人”格外重要。当你真正内在强大，你就会具备稳定的情绪，会认清什么是自己的课题，会看到真实的对方，会在具体的生活中创造爱。你也会明白，自己的幸福需要自己去负责、去建设，不再一味地追求盛大的爱意，而是有能力过好具体的生活，让两个人都能在感情里幸福且被爱。