这段话是我想对你说但是最终没能给你发，所以我选择在这个你可能找不到的地方放出来，都是我的自言自语。总是你离开之后我想说的话才一点一点的冒出来，这段话想和你说，删删改改想了很久，但是总是不知道怎么表达。我知道这段时间我的疏忽不上心才会引发这样的后果，我明明必须要接受这样的惩罚的，不应该打扰你的，我这只是罪有应得，但是我却还是忍不住想找你。每每一闲下来一放空我就总是想起你，每次发呆都在回忆我们之前的种种，为什么以前那么相爱现在却变成这样了。当时你拉黑我的时候我竟然觉得解放了太好了，但是之后呢，心里总是空落落的，明明很难受但是哭不出来，可能不是解放，而是自己可以自己一个人呆了，但是我只是想自己一个人呆一会啊，不是想一直一个人。就像是折磨自己一样闲下来总是想你想我们之间。可能是我还不够好，每次处理感情总是选择最差的方式，脑袋里只有死板的解决方式，总是模仿别人的解决方式。我之前有和你说过我有时候需要一个人待的时间，前段时间状态很差，明明觉得做什么事都有点烦躁，但是自己却忘记了之前和你说过的可以自己独处一段时间，导致和你发生这样的争吵，明明自己很烦躁了但是还要和你这样相处，消耗了你的情绪，是我说到没做到。其实有时候我应该及时反省的，明明当时在学校的时候我已经察觉到了异样，但是我却没有提出来，而是这样得过且过，还要让你提出来，我慢慢发掘我自从和你复合之后总是不在状态，自己的想法总是不想告诉你，我也变得没有那么热情，感觉自己的精力开始越来越少，不管是生活上的还是很你的这件事上，我不知道我怎么了，我开始躲避争吵，争吵的感觉好累，好像这样的话你就不会离开我，只要我们之间不再发生矛盾只要我按照你之前喜欢的方式做事，只要我不那么做作，不做那些那么蠢的事情，我们就不会分开，上一次我用这种方式解决，这次我也可以。但是我错了，这不仅不会让感情长久，反而会增加我们之间的裂痕，每次总是到结束了才想到要站在第三视角看待我们之间的这些，反而身在其中总是浑浑噩噩，我应该时时刻刻的反省的。我不清楚我为什么总是不耐烦，我不清楚为什么每次安慰你总是那几句没有更多新的方式，但是我清楚我想的这些应该先和你说的，而不是憋在心里，但是为什么总是结的这些应该先和你说的，而不是憋在心里，但是为什么总是结束了才反应过来。为什么上次说的下次又会忘记。生活也是感情也是，我真的不知道我整天脑子里都在想什么?我甚至不知道为什么我非要坚持要给你发这段话，这段话又不会让你回心转意，又不会做出任何改变为什么还要发。我就是想和你说和你分开后我憋在心里的那些话，但是为什么当时憋着不说?我在想什么?总是想一出是一出，想做就做了甚至不管后果是什么。每次发生争吵我总是急于翻篇，有时候想认真思考你和我说的话，但是担心你以为我不回消息，然后就只思索几秒就打上几句赶紧发送，着急翻篇干嘛，翻篇之后呢?问题还是没有解决，所以我在想什么呢。想到我们之前那么甜蜜但是现在却变成这样，明明当时自己的精力不足以维持这段感情那为什么不先自己独处冷静一下?而是非要消耗你，这样对你不好的，为什么当时我没有意识到。之前的我明明很热情的，但是现在为什么变成了这样，之前的我可以逗你开心，每天都想粘着你。现在总是畏首畏脚，变成了一个胆小鬼。我现在甚至还在欺骗自己你说要分开要删掉可能是当时脑子一热，甚至还自恋的想你可能会后悔，我太天真了，不应该这样的，总是不想面对。我现在有点不清楚喜欢的意义了，但是绝对不是舍不得，就是想和你说话想和你相处。我不应该就这样放弃的，我还想和你在一起，我真的还是想和你在一起的，我不想这样的。我可以和你倾诉的，不管是任何事，不只是生活中的，刷到有趣的游戏可以找你玩的，好玩的语录可以和你说的，遇到问题应该是认真思考反思，第一时间解决，而不是急于翻篇。可以和你说我在意的我想让你做的。我本应该这样做的。我做好准备了，我觉得我可以接受你的各种了，我知道我应该要怎么做了，我也做好了最坏的打算，我还想给你礼物，我还想给你准备520的礼物。我知道这可能是最后一次机会，或者没有，如果有这次我一定好好珍惜。我会一直等你的，无论多久可能这样是在反省吧，但是我的反省为什么要和你说，可能就是脑子一热，也是真心想和你发，对不起之前对你的伤害，我也知道了你为什么总是想分开，其实我知道可能到最后也没有机会发出去了，对不起浪费了你的时间