生了两个女儿，老公非要拼儿子，不甘心的我在35岁拼三胎没瞎调理，直接试管，从怀到生，有人笑，有人议，不是重男轻女，是不想老了留遗憾。

这话说出来，肯定有人要骂。骂就骂吧，反正该受的气这些年也没少受。

我老家在鲁西南一个县城边上，那种地方的风气，你懂的。家里没个男孩，走在街上都觉得脊梁骨被人戳。第一胎生了女儿，公婆嘴上说“好，闺女贴心”，可那语气里的失落，跟刀子似的扎人。第二胎又是女儿，婆婆直接没来医院，老公在医院走廊里蹲了一宿，第二天红着眼睛进来，没说一个字。

我不是没想过认命。两个女儿乖巧懂事，大的会帮我择菜，小的会搂着我脖子说妈妈我爱你。我觉得这辈子够了。可老公不行，他嘴上不说，可每次回村里喝喜酒，看到别人家抱孙子那股得意劲儿，回来就闷在沙发上一根接一根抽烟。有一回喝了酒，抱着我说“咱再试一次吧，我想要个儿子”，那语气不像商量，像哀求。

三十五岁，不算年轻了。自然怀，不知道要等到什么时候，也不知道怀上了是男是女。我一咬牙，直接做试管。取卵那天疼得我浑身冒冷汗，移植完躺在床上动都不敢动，生怕那一点点希望从身体里滑出去。老公那段时间对我好得出奇，端茶倒水、洗衣做饭，好像把这些年欠我的温柔一口气全补上。

怀上以后，肚子一天天大起来。邻居们当面恭喜，转过身的闲话我听得见——“为了生儿子命都不要了”“两个闺女还不够”“这要是再生个闺女看她还笑不笑得出来”。我全当没听见。不是我脸皮厚，是我没空生气。肚子里这个，是我拿针管扎出来的，是我拿半条命换来的，谁有资格对我的选择指手画脚？

剖腹产那天，医生把孩子抱出来，说是男孩。老公站在手术室门口，眼泪直接掉下来了。不是高兴的，是吓的，他说他在外面等了四十分钟，觉得我这辈子为他受的苦太多了。这话现在想起来，我还是会红眼眶。

儿子现在三岁了，虎头虎脑的，特别黏我。两个姐姐也疼他，大的给他讲故事，小的跟他抢玩具，家里天天鸡飞狗跳，可热闹。有人说你这是重男轻女，我说不是。我要是重男轻女，前两个女儿我不会一样捧在手心养大。我拼这一胎，拼的不是一个儿子，是我和老公心里那道过不去的坎。老了以后，我不想在年夜饭桌上，看着老公看别人家孙子时眼里的羡慕；我不想在百年之后，坟前连个烧纸的男孩都没有。这话说出来封建，可这就是我活着的这片土地上的规矩，我逃不掉，也改不了。

有人劝我说，女儿一样养老，一样上坟。我知道，我都知道。可你知道那种感觉吗？不是理智能压住的，是骨子里的、说不清道不明的东西。就跟有人爱吃辣有人爱吃甜一样，你不能说他错，他就是那个口味。

我不鼓励别人学我。三十五岁做试管，身体遭的罪只有自己知道。孕期高血压，腿肿得穿不进鞋；剖腹产的刀口，阴天就疼；现在体力大不如前，抱一会儿孩子就喘。这些代价，我认了。可你要是问我后不后悔，我不后悔。不是因为我生了儿子，是因为我终于不用再为这件事煎熬了。那种被“没儿子”三个字压着喘不过气的感觉，比身体上的任何疼痛都更难熬。

人生哪有那么多应该不应该，不过是在自己能承受的范围内，选择让自己少一点遗憾罢了。

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